Não tenha medo! O mundo é assim mesmo, mas não se esqueça que ele nunca para de girar, as coisa sempre vão estar em constante mudança. Se hoje você perde, amanha você ganha. Tente não esperar nada de ninguém, se apegue com limite, se coloque em primeiro lugar e tudo fluirá de forma diferente. As pessoas te jogam no chão, independente do que já tenham passado juntas, independente de qual sentimento esteja envolvido nisso, ninguém se importa com o que você sente, com o que você tenha vivido, querem falar, julgar, ofender, magoar..fazem isso tão bem e de uma forma tão natural,  quanto sorrir pra você e dizer que aquilo será eterno! Não me impressiona tão ato. Me impressiona a grande capacidade de mentir e enganar!
Por isso, viva sem medo. Corra atras do que realmente quer, mas só não se esqueça de se colocar em primeiro lugar, o amor próprio vai te levar longe (:

Sempre a errada, sempre a imperfeita. É fácil julgar sem saber pelo que se passa dentro de mim, não preciso nem quero que tenham pena de mim, só de ter o direito de errar e aprender com meu erro, já me sinto bem. Passo pelo que passo nem por isso saio julgando quem quer que seja por suas atitudes, independente do que esteja fazendo e pelo motivo. Todos temos fraquezas e medos e os meus não são os maiores do mundo, as pessoas deveriam se importar mais umas com as outras, as coisas fluiriam de uma  forma bem diferente, de uma forma  que não houvesse mágoas, ressentimentos e muito menos a raiva. Isso está acabando com o mundo, muito rápido, deveríamos tentar mudar isso ao invés de se sentar por ai e julgar as pessoas como se não tivesse nada de mais importante pra fazer na vida.

“Tudo bem: Não é a primeira vez que você se sente tão perdido, usado, burro e sozinho.”

—	Tati Bernardi.

“A questão é muito simples. Não tem no que pensar. Não tem porquê ficar dando voltas. Ou você quer ou não quer. Ou você insiste em lutar pra dar certo ou você esta disposto a abrir mão. Não tem meio termo. Não existe essa de te amo e por isso te deixo livre.”

—	Querido John

Está cada vez mais dificil encontrar amigos de verdade, um amigo que cuida, que protege, que fica mal só de ficar sem algum tipo de notícias sobre o outro.Mas algumas pessoas na vida tem sorte, tem a sorte de encontrar amigos como os meus, amigos que perdem festas pra dormir na sua casa quando seu alguém te magoa, quando você precisa.Ontem mesmo conversando com minha melhor amiga, percebi que sou a pessoa mais sortuda desse mundo. Eu disse a ela: - Sabia que é muito bom ter você ao meu lado? Ela disse: - Ma também, eu fui a única que te aturei esse tempo todo _ironizou ela. Nós duas rimos bastante! Eu disse: - Mas agora falando sério, não sei o que seria de mim agora, se você não tivesse me ajudado durante a separação dos meus pais, parece que o mundo caiu pra mim e eu me via completamente sozinha diante o mundo inteiro!Ela me abraçou dizendo: - Mesmo se eu não estivesse com você, sei que é forte o suficiente para passar por cima de qualquer obstáculo que tente te impedir de conquistar seus objetivos.Eu sorri e a respondi: - Não diria isso com tanta certeza, já agi muito por impulso, e acho que agora seria mais uma vez, mas com você do meu lado tudo será diferente tenho certeza disso.Ela disse: - Onze anos convivendo com você, me sinto na obrigação de te apoiar nos seus momentos difíceis até porque muitas vezes eu me levantei do chão e ergui minha cabeça, porque você pegou na minha mão e me ajudou a entender que eu consigo.Eu já estava com os olhos cheios de lágrimas, e sem querer uma escorreu, eu respondi a ela :- Independente de todas as brigas e todas as discussões bobas que temos, eu tenho certeza que a nossa irmandade ninguém separa ninguém destrói, ninguém derruba. Tem coisas que nascem pra ser unidas pelo destino, acho que já esta mais que provado que nós somos uma delas não é mesmo? Eu te amo muito, e preciso de você em todos os momentos da minha vida..Interrompendo-me, ela disse: - Seja nos momentos felizes, nos momentos tristes, e além do pra sempre... Meu anjo, eu te amo demais!E assim, provo a mim mesma que ainda existem pessoas nesse mundo, que valem a pena!

Talvez o que eu realmente precise é aprender a não depender tanto dos outros, aprender a não ter medo de agir, saber demonstrar exatamente o que eu quero, o que eu sinto.. antes que eu veja meu objetivo escorrer entre os dedos e não poder fazer nada pra impedir! Talvez eu devesse agir mais pensando no presente sem ter a certeza de que amanhã você iria embora, como realmente aconteceu.. 
   Ou talvez, eu deveria ser do meu jeito, aceitar e perceber que eu fiz o que pude pra tentar ter você comigo, do meu jeito mas eu fiz, posso afirmar isso. Andava querendo escrever, chorar, gritar, correr, mas parecia me faltar forças ou até mesmo vontade.Mas afinal, cada um tenho as suas escolhas, e eu escolhi me levantar do chão-sem você- erguer a minha cabeça, ser como eu sempre fui, independente de qualquer coisa, e esperar para que o meu amor me encontre, ou vice e versa.

agente vai cansando e criando coragem pra levantar a cabeça, e deixar o passado no seu devido lugar! agente vai crescendo e aprendendo a deixar o que te atormenta de lado, agente vai quebrando a cara e aprendendo que algumas pessoas não deveriam nem mesmo ter entrado em nossas vidas, e agente vai errando e vendo que não da mais pra voltar e simplesmente mudar o passado, as cicatrizes vão fechando e agente consegue enfrentar o que nos atormenta, e a cada lágrima caída, agente pensa que Deus todas as manhãs te dá uma nova oportunidade de levantar a cabeça e sorrir porque o mundo é idiota o bastante pra de derrubar, mas você é forte o suficiente para se levantar de cada tombo e mostrar ao mundo que quem comanda sua vida, é você !

é como se de um tempo pra cá, eu tivesse me tornado uma outra pessoa, na verdade parece que dentro de mim existe um eu querendo sair mas que..não pode, não deve, ele vai magoar muitas pessoas, vai ser muito solitário, e eu sinceramente tenho muito medo de que isso aconteça, não quero perder quem eu amo, não quero também que me percam! Não quero perder esse carisma, esse carinho com as pessoas, não quero o tempo todo viver magoando, apesar de fazer muito isso ultimamente..não é de mim isso, ando fazendo isso sem perceber, tem que ser assim mesmo?

é muito engraçado como de um tempo pra cá tudo pra mim mudou, eu costumava querer a atenção de todos quando não estava bem, isso me ajudava a ficar mais protegida, eu me sentia cuidada e com isso tudo ficava bem logo logo, mas agora, prefiro esconder tudo que sinto como se fosse um refúgio.. é mais fácil pra mim engolir o choro e sair por aí com um belo sorriso, do que ter que ficar repetindo a mesma história muitas vezes, sempre que me perguntarem o motivo de tanto choro, é realmente mais fácil pra mim fingir que nada aconteceu..sumir com meus sentimentos e fazer o meu psicológico se acostumar com a ideia de que vai ser sempre  esse ciclo vicioso em que eu inocentemente acredito na malícia das pessoas, eu quebro a cara, choro bastante, depois finjo colocar um basta nisso como se fosse fácil assim, fico bem, super feliz..sorridente, me faço de forte, e quando eu realmente pareço estar forte, vem alguém diferente e faz a mesma coisa e que vai ser sempre assim..
Mas eu realmente acho que agora corpo, coração e alma estão aprendendo com a vida, porque não é mais tão fácil arrancar de mim uma lagrima, ou até mesmo um sorriso..não é tão fácil me iludir e me fazer de idiota, não é tão fácil fazer com que eu me apaixone. Me tornei fria graças a tantas vezes que senti algo esperando receber o mesmo..mas em troca recebi só desprezo e decepção e sabe..apesar de as vezes sentir falta do que eu era antes, eu ando sendo mais feliz assim pois não tem como se decepcionar se você não está esperando que seja diferente.

 pode parecer estranho, meio fora de mim..mas agora não me importo tanto mais se alguém não se importa comigo como antes, isso dói com certeza mas se eu tentasse mudar isso, pra todo mundo parecia ser coisas da minha cabeça.Carência demais ? pode ser, mas é que eu costumava esperar mais das pessoas, esperava sempre receber o mesmo que eu fazia por elas.

e eu só queria você aqui agora pra me abraçar, dizendo pra eu me acalmar porque vai dar tudo certo ..

Não sei porque ainda insisto em ir para lugares mais afastados tendo a grande ilusão que em uma hora inesperada, todos os obstáculos desapareçam e você venha correndo de longe pra me abraçar  ..

   As vezes no silêncio da noite, eu fico imaginando nós dois..

é.. as vezes me acho uma pessoa bem estranha, gosto de tudo em ordem apesar de bagunçar todo o meu quarto, todos os dias..gosto de me manter bem próxima a todos, e ainda tento fazer com que meus inimigos mudem de ideia em relação a primeira impressão sobre mim..não sou certinha e nem me considero uma santa, faço coisas erradas e admito, gosto de aproveitar ao máximo e fazer tudo que não fiz quando por amor a outras pessoas eu tinha medo de tentar, de fazer..hoje com 16 anos, posso dizer que já passei por muitas coisas e posso me considerar uma garota bem forte, pois já tive vontade de desistir e acabar logo com tudo.. mas, não é que eu estou aqui ? sou do tipo que gosto de resolver os problemas de todo mundo, e enquanto eu não vejo um sorriso não me contento, por mais que já tenha feito muito por quem não merece nada.. tenho problemas, acho que são os maiores do mundo.. mas posso garantir que não são ! Hoje em dia, acho que muitos me acham chata e metida por escrever muito sobre o que penso e tentar dar conselhos e falar o que tenho em mente, mas acredite, não é bem assim.. eu só tenho aquela velha vontade de mudar o mundo com o que penso com as minhas pequenas atitudes, eu poderia me sentir bem vendo apenas o meu bem estar, mas não da pra ignorar tantas crianças sendo exploradas e morrendo de fome enquanto alguns políticos pegam o dinheiro público para viajar e bancar toda a família no exterior, não suporto injustiças..não me acho foda e não acho que vou mudar a realidade do mundo com alguns textinhos bobos que escrevo, mas acredito que as minhas, as suas, as nossas pequenas atitudes fazem sim toda a diferença.. gosto de me expressar assim, apesar de não conseguir ler depois tudo que eu escrevo, tenho essa mania.. e, é isso.

Será que é tão difícil assim de entender que eu só sinto a sua falta, e que independente de qualquer coisa que tenha acontecido no passado, o que importa pra mim agora é que eu estou realmente disposta a fazer um novo futuro ao seu lado.
Será que pra você é tão simples assim me deixar de lado e continuar vivendo como se eu nao significasse nada ?
Não sei se você tem interesse em saber, mas isso me machuca.. as vezes tenho até impressão que isso sangra por dentro, pode parecer drama ou o que você quiser pensar.. mas pra mim não é normal te ter tão longe e tão perto ao mesmo tempo, e eu não me acostumo com a ideia de te perder assim !

não que o novo me assuste, mas ta tudo tão diferente do que era de costume.
as pessoas que diziam estar comigo pra sempre não importando o que houvesse, sumiram e
essas mudanças realmente não me fizeram bem..

  me desculpe, eu não sou perfeita tenho milhões de defeitos, mas no começo de tudo eu me prometi que seria pra sempre, prometi principalmente que viver sem você seria a pior coisa e sabe de uma coisa, eu estou cumprindo minha palavra.Nós criamos pactos e barreiras invisíveis de proteção, onde nada destruiria esse laço entre nós mas por um motivo extremamente inútil e idiota, todas as promessas e palavras sumiram..agora parecemos nos estranhar a todo momento, não sei mais o que posso e o que não devo falar com você, e isso está magoando, eu sinto sua falta e não tenho medo de falar isso.. mas infelizmente não posso obrigar você a enxergar que o que há entre nós é o mais importante para mim e deveria ser pra você também.E se tudo acabar assim, só quero que você entenda que um dia você já foi a única coisa que eu tinha orgulho de acreditar e ter ao meu lado..e que foi muito bom ter você esse tempo todo comigo, mas eu não quero de forma alguma viver longe de você   é sério.
                            eu te amo e é pra sempre, conforme o prometido.

Deus, tira essa dor de mim ?
   ta doendo muito, acho que não consigo suportar.
Essas coisas, esses sentimentos estão criando um vazio muito grande dentro de mim,
queria não mais existir, ou sentir dores físicas pra pelo menos essa dor ser real.